FELIZ NAVIDAD! (que ya pasó, pero bueh...)

Dos cosas: la voz maravillosa del recordado Leopoldo Costa y la inalterabilidad de la Navidad segun pasan los años.
Ojala la hayan pasado lindo.
Ahora, a preparar el muñeco del año viejo, eh??

HACE 25 AÑOS QUE NOS ACOSTUMBRAMOS A SER LIBRES

(o el deseo de una democracia "a la griega")
Podria empezar este recuerdo quejándome porque siempre estan los mismos en el poder (casi siempre generando el caos cuando son oposición), que las cosas están mal, que pueden estar peor por una ingobernabilidad disimulada hasta en los medios.
Hasta quejarme que nuestro canal público puso en horario central el día que volvió la democracia al país un especial del Che Guevara, que de argentino sólo tiene su lugar de nacimiento y de democrático... Bueh... Fidel, teléfono.
También vivir del lamento de que en un golpe de estado el 20 de diciembre del 2001 me quitaron un Presidente y la oportunidad histórica de un gobierno netamente progresista y de todos. Che, Chacho-traidor-a-la-Patria, teléfono para vos también.

Pero mejor volvamos a aquella maravillosa jornada, que muchos de nosotros eramos muy chicos para tomar conciencia de cuánto necesitabamos volver a ser libres. Cuando el Maestro Raúl Ricardo Alfonsín tomó las riendas de este siempre convulsionado país y tuvo que dar el brazo a torcer hidalgamente por defender esa democracia que nos ganamos todos.
Esa democracia como supo decir Mary, tan "a la romana" donde todos se compran a todos, lejos de ser "a la griega". Me decía "Tal vez si todos fuesemos responsables por nosotros mismos, la democracia existiria, pero hasta ahora la gente deja casi todo en manos de PAPA GOBIERNO".
Y así acá desaparecieron los Clubes del Trueque que a muchos de nosotros nos han salvado de la miseria total, para ser reemplazados por dádivas inescrupulosas como los Planes Jefes y Jefas. Un sueldito "a la romana".
Pero en el medio de esta democracia "romana", tenemos la posibilidad de expresarnos y mantener nuestra opinión. Y eso, mas que bueno, es sano.
Algún día, como dijo el Maestro, habrá democracia plena.
Las cacerolas que sólo sirvan para cocinar. No para marchas hipócritas como las del 2001.
Que no haya mas "puebladas" organizadas por los medios ni la "oposición oficialista".
Que podamos caminar por las calles sin sospechar de pibes con gorrita.
Que no hagan caza de brujas a los que tenemos motito.
Que podamos comer. Que nos podamos curar. Que nos podamos educar.
Vamos con los faroles.

(pibe: si querés te recito de memoria el Preámbulo de la Constitución. Lée. Educate. Te va a hacer bien).

SER FELIZ TE DA VERGÜENZA

El domingo amaneció soleado. Los pajaritos cantan y los viejitos, un viejo amigo y su pareja, se levantaban. O casi se levantaban. Ella decidió hacer un desayuno y tomarlo en la misma cama. Tardaron mucho en levantarse. Pero mucho.
Al otro día, ni siquiera pasaron 24 horas de ese momento tan lindo, le llega a mi amigo un mensajito diciendo "me siento mal, no me llames". Bueno, no llames. Mandá un mensaje. "¿Te pasó algo?". Del otro lado, ni mu.
Ma si, probá llamarla. Del otro lado no había una palabra coherente. Es más, no había ni una palabra. Hasta que, vaya uno a saber por qué, sale la temida frase: "Es por ayer". ¿Qué hice? pensó mi amigo. Todo estaba bien, nos amamos, nos quisimos hasta que decidimos levantarnos de la cama... "Justamente por eso. Por ayer.", le dice su amado tormento femenino.
Y no fue una vez. Fueron varias veces, me contaba mi amigo mientras se tiraba agua en la cabeza intentando apaciguar los 33 de térmica que estaba haciendo en Merlo. Y de nada servía un "cuando se te pase, hablamos", porque se entendía como un "ah, claro, vos estás cuando estoy bien". Y cuando estás mal, ¿me usás de bolsa de boxeo? Seamos buenos... Y el loco le daba, justamente, a una bolsa de boxeo, mientras yo lo miraba como un extraterrestre que nunca supo de un gimnasio (y debería).Lo más gracioso es que la muchacha, pasado el tiempo, le mandaba un mensajito tipo "Hola, ¿cómo estás?", que significaba "ya está, ya se me pasó, volvamos al desayuno de ese domingo".
Hace unos cuantos años atrás (bastantes años) me pasó el sufrir la neurosis de una mujer que me puso en claro todo lo que quería "me gustás; quiero una buena cama; seamos amigos especiales; delante de todos, besito en la mejilla; cuando no hay nadie, nos matamos". Perfecto. En esa época no estaba de novio así que la propuesta era tan tentadora como quien me la ofreció.
Pero el chiste empezó cuando tras nuestro segundo encuentro me dijo "no puedo estar con vos porque me voy a enamorar y me voy a mandar otra cagada más en mi vida". Así, como quien manda un mensajito diciendo "las llaves están en la misma maceta, apagá las luces de afuera cuando vuelvas".

Y uno no es de ese material que cada tanto este tipo de mujeres usan cuando están solas. No se puede rescindir un contrato después de firmarlo, aunque sea de palabra.
¿Dónde está la palabra? ¿Qué se está haciendo mal? ¿Está mal confiar? ¿Está mal compartir? ¿Está mal vivir cada día en vez de esa auto-farsa que es a veces proyectar? ¿Por qué tirar la piedra y esconder la mano? ¿Por qué arrepentirse y después negar ese arrepentimiento? ¿Por qué decir "somos gente grande" y después actuar como gente chica?

Hay una escena que hizo que yo termine odiando esa película "No sos vos soy yo". El pobre chabón fue pateado por su novia a través del teléfono y a más de 15000 kms de distancia. Intenta buscar consuelo con viejas amigas y todas están casadas. Conoce a una chica en una plaza, también con un noviazgo truncado hace poco. Intiman y, al terminar el asunto, a ella le cambia el humor violentamente y le pide con pocos modales que se vaya de su casa. Él, un dolobu ilusionado, la llama y le deja mensajes. Ella atiende el teléfono y lo putea de arriba a abajo. La pregunta del millón: ¿para qué lo llevaste a tu casa? ¿Para sacarte las ganas y después tirarlo a la calle?
Otro ejemplo. La muy buena miniserie "Vientos de agua". Él se va a trabajar al exterior, forzado por una economía en debacle en su país (éste país, ejem...). La esposa de él y sus hijas se quedan. Ella empieza a sentir la soledad y acepta una salida con el jefe de su trabajo. Se dan como Salamanca al piano en el auto de él (del jefe). No pasan dos minutos que ella se pone a llorar a moco tendido. ¿En qué quedamos, viejo (o vieja)? ¿Para qué aceptaste tomar whisky si te pega mal?
Desde este humilde y felizmente confuso espacio, insto a que se busque una vacuna contra la neurosis, la indesición, el arrepentimiento... el no vivir. Si no te querés quemar con leche, tomala fría o directamente NO TOMES.
No borres con el codo lo que escribiste y lacraste con la mano. No digas "fue lindo" y no quieras repetirlo por que fue "lindo".Una vez, no sé en qué película, uno le decía al otro "Tenés un billete de lotería y tenés miedo de cobrarlo". ¿Qué vas a hacer con toda esa fortuna que no disfrutás y la vida se te va yendo?¿Por qué no vivís de a un día por vez?¿A qué le tenés miedo? ¿A equivocarte? Tantas veces lo hiciste... ¿Será a ser feliz? Yo creo que sí.

"¿Cómo? ¿Te dijo que tenía miedo de enamorarse de vos?", me decía una compañera de trabajo. "Así me dijo". "Ese es el mejor piropo que le pueden decir a un hombre", me dice ella, asombrada.

Ah, bueno. Gracias.

HOLA, TE MOLESTO CON UNA ENCUESTITA?

No, no es para ofrecerte una cobertura medica ni para saber a quien votas o si es mas rica la pepsi que la coca.
Descubrí que en este lugar se pueden dejar encuestas, asi que vamos a probar con una pregunta que parece trascendental.
A la derecha de su pantalla, señora. O señor. O todos juntos.
Que tengan el mas lindo finde!

IDOLOS NO. REFERENTES.

Ayer estaba operando un programa donde hablaban de las tonteras que uno hace por estar mas cerca de su idolo, ya sea musical o futbolistico o artistico. Yo participé sin salir al aire diciendo que nunca tuve idolos, pero si referentes. Gente que me inspiró a ser lo que soy ahora en materia radial, como Lalo Mir, Cacho Fontana, Pancho Ibañez...
Pero después me quedé pensando cuando estos chicos del programa enumeraban todas las estupideces que puede llegar a ser un fan para sentirse más cerca de su ídolo. Cosas realmente insoportables, como estar parado en la puerta de un hotel y dejarse llevar por rumores muy graciosos como de a qué hora va al baño.
¿En qué me quedé pensando? En que yo muchas veces fui un fan de la gente con la que tuve afecto. Amigas, amigas muy amigas, amigas intimas, novias, algo parecido a novias.
Me sentí así cuando conocí personalmente a alguien después de sabernos las vidas propias durante mucho. No sabía cómo reaccionar. Era como que ella era una rockstar y yo un groupie pero sin nada de sexo. Fue horrible, sin atisbos de una segunda vuelta mas tranquila.
Ahí fue como que me cayeron todas las fichas juntas. No puedo ser menos importante con alguien que no se si es tan importante como me creí durante tanto tiempo. Tantas veces que prediqué lo de "se vos, no la pareja de...", que no copies si no que crees... lo que puede hacer un par de caiditas de ojos. Qué vergüenza. Ya está, ya está.
Ahí está la diferencia entre el ídolo y el referente. Entre el fanatismo y la admiración. Entre el ser y el parecer. Entre el estar y el codearse. Entre que te observen y que te miren. Entre que te necesiten siempre o cada tanto.
Mirá la vida que te estás perdiendo de vivir. Justo la tuya.

SE MURIO EL ÑOÑO

La noticia me vino de golpe. De los compañeros de colegio que nos conocemos de la primaria, ultimamente no nos vemos con casi nadie. Y los pocos que nos conectamos apenas nos mandamos un mensajito cada dos meses.
Este pibe (ya no tan pibe) se llamaba Hernan Diaz. Fue protagonista de mi decadencia como niño prodigio e inteligente al empezar sexto grado en el Lourdes de Mariano Acosta. Y fue uno de los tantos que me hizo la vida imposible, moretones que tenía que disimular en casa incluídos.
Pero el tiempo sana mucho las heridas. Y todo lo que alguna vez hiciste vuelve, sea bueno o malo. Hernan siguio en su tesitura de rebeldón, no tenía ningún familiar directo que lo contenga (cuando lo conocí, había perdido hace poco a la mamá), se dejó el pelo largo, no siguió la secundaria con nosotros y le entró a dar a la falopa. Eso fue lo que lo mató.
Cuando iba a la primaria y un poco en los primeros años de la secundaria la cosa era así. O estabas con los hinchapelotas que molestaban a los más débiles o eras de los más débiles. Yo siempre fui del último grupo. Hasta que todos empezamos a crecer. Y el viaje de ida fue inevitable.
Y como Hernán, la mayoría de esos seres indeseables terminaron enfrentándose al mundo de la peor manera. Y muchos de sus chupamedias terminaron saliendo a tiempo de ahí y tuvieron su oportunidad de resarcirse.
Uno terminó en cana por estafar a un comerciante y todavía está guardado. Otro trabajando de pinche en un corralón de materiales. Otro surcando los 40 y todavía intentando entrar en la cuarta de Boca. Algun otro perseguido por su ex pareja para que se haga cargo de los pibes...
Y uno se queja de lleno.
No te voy a negar que me puse mal cuando mi amigo me mandó ese mensaje diciendo "murió el Ñoño, lo velan en Marcos Paz". Pero eso demuestra que todos crecemos.
Aunque otros ni ganas tenían.

UN POCO DE NOSTALGIA

Al menos hasta que se me ocurra algo para escribir.

Esas ganas de volver a vivir lo vivido. Pero lo vivido vivido bien. Los buenos recuerdos.
Esas cosas que te hacen pensar en el futuro con mas ganas.
Una vez me mandaron un test donde una pregunta era "¿Cambiarias algo de tu vida?".
Y contesté "No tiene gracia cambiar lo que terminó siendo mi presente".
Por eso disfruto del pasado.
Y ojalá también disfruten de todos estos avisos que subió un blog muy bueno y que la dirección la van a ver durante tooooodo el video en letras bien amarillas.
Así y todo, fue volver a ver las tandas televisivas que mezclaban telecine con video. Un placer para un enfermo de la publicidad como yo.
Vamos al corte.

OTRA QUE LOS PARECIDOS DE TVR

Mirá lo que vine a descubrir gracias a gente que amo.
Y pensar que muchos me decían que me parecía a Jake El Dragón Occidental, ese dibujito del Disney Channel...

LO SE TODO

"Y aunque he tratado de encontrar otra salida en los reconditos lugares de mi alma, hay una voz que me repite que es mentira que se pueda olvidar cuando se ama"
(Vivián, por Los Olimareños, 1972)

Siempre me acuerdo de ese sketch de Benny Hill que hacía de detective privado y con sólo decirle "Lo sé todo" le alcanzaba para que un sospechoso suelte prenda y confiese todo. Eso me pasó una vez en uno de mis ataques de caspa descomunales ante una adversidad poco creíble para los mortales. Era exponer una sensación que tenía o decir en un estado de gran soledad "te quiero" y ver cómo era la reacción de los demás. Y era tremendo ver como la gente pasaba ese filtro de las formas más disímiles posibles. Estaba el que te decía "ya se te va a pasar", o el que te pregunta cómo estás o te viene a la madrugada para saber si estás bien, o el que directamente no te contesta pero si salta con una gilada del tipo "¿tenés tal canción?" ignorando, muy entre comillas, lo que le haya dicho. Después seguramente se te pasa y eso queda en el anecdotario del "¿qué te pasó aquel día?".

Ojo, no es una prueba que les hago a mis amigos o conocidos o quien fuere. Tampoco es una forma de llamar la atención porque no existe ese término. Todo el tiempo estamos llamando la atención. Lo primero que te enseñan en psicología es que es imposible no comunicarse. Desde la forma en que escribís hasta tu mirada (le mando un saludo a mi amiga lectora de ojos), todo hace tu personalidad.

Así que no te asustes si alguien te dice con la mirada que "lo sabe todo". Siempre terminás largando todo eso que te pesa.

DEMASIADO GRANDE PARA SER UN EMO

De pronto aparecieron los emos. Tienen nombre de duendecitos pero lo que menos pueden darte es mucha alegría. Tienen una excelente y graciosa caracterización por parte de Diego Capussotto. Tienen una rara y triste visión de la vida. Pero, ¿por qué me cuesta creerles? Yo si estuviera depre no haría una cultura de ello. Yo pienso que el emo tiene que tener una actitud más frontal y no hacer una exhibición explícita de su depre. No, no hago nada, no esto, no otro... y después los terminan matando a trompadas en una plaza, los filman y los suben a YouTube... Claro, qué van a hacer ellos. Yo siempre fantaseo con alguno que se haga pasar por emo y cuando se le vienen al humo unos cuantos, saca una granada y... perdón, me fui al joraca.

Lo que pensaba es que a uno le pueden pasar unas cuantas cosas y transformarse en un emo. A mí me afanan la billetera con los documentos, intento volver con una novia que las tiene todas en contra, quiero arreglarme con amigas que se pelearon conmigo porque les dije que no (¿tengo que aclarar?), vivo rodeado de gente perseguida que cada vez que hablo de algo que me sucedió se enoja conmigo porque "hablé" de ella, me encañonan para sacarme la moto... mirá si no tengo para ser un emo.

Pero no sirvo para eso. A mí me gana la furia, la inconsciencia, el posterior arrepentimiento ante un silencio que me abruma. Tuve mis épocas medio "emescas" de escribir (¡y no me vengan con que se escribe más seguido cuando estás feliz!), de vivir frustraciones, de plantearme muchas dudas existenciales que algunas rozaban lo absurdo. Creo que todos somos un poco emo sin pretenderlo. Pero muchos no lo tomamos como una actitud de vida. Nadie se propone estar depre y mucho menos "ser" depre. Nadie puede estar feliz todo el tiempo ni triste toda la vida. Y eso es algo que nos pasa cuando idealizamos una persona de la que estamos profundamente enamorados. No, no, tiene que estar siempre bien para mí. Y lamentablemente no puede ser así siempre. Tenés que aprender a respetar las ausencias, no estar todo el tiempo demandando ni exigiendo. Saber que esa persona está aunque no esté. Aunque de nada sirve si se va y no vuelve nunca más. Repito: y no vuelve nunca más. Pero nunca más ¿eh?

Además ya soy grande para seguir a una tribu urbana. Es más, me podría inventar una a ver si me siguen a mí. Capaz que me va mejor que encendiendo una polémica en este blog. Digo...

HOMENAJE A LO QUE VIVÍ

Este es mi tributo a las soluciones inútilmente rápidas. A los manotazos de ahogado. Al aferrarse a lo poco que queda en pie como si sirviera de algo. A ver pasar el tren de cierta felicidad y después no tomarlo porque es demasiado lindo para ser cierto. A cambiar de opinión como de calzones y a agradecer que siempre hubo otro momento que se despertó cuando ese, el del tributo, se estaba muriendo un poco hasta hoy morirse del todo, hundido de tanto bracear.

Es mi tributo a las ensaladas de zanahoria, a los bailes histéricos, a los cantitos de maestra, a los celulares revoleados, a las comparaciones insanas, a las primeras salidas contenidas, al pedir que digas algo, al cassette de "voy a superarlo" y en la agonía del sueño, llorar lo que no se puede superar, a las redondeces entre tantas rectas, a la humedad entre tanta sequedad, a la dulzura entre tanto miedo, a la música entre tanto silencio, al abrazo y la mirada sostenida antes del primer hervor, al grito por lo que parece nada, a la mesada, a las sillas enfrentadas, a la bañera, a los muñecos, a la mesa del comedor, a la quietud unánime entre tanto alboroto mutuo, a los cafés tipo Bariloche entre tanto frío, a la ropa que se terminó de postergar del todo, a los regalos que no sirvieron para recordar lo vivido, a los proyectos individuales que parecen truncarse una y otra vez por los errores de animal de costumbre, a la nieve de la última vez, que tanto deseaba que sea la primera.

No sé qué puedo extrañar de lo que viví. Seguramente lo incompleto tapará la ilusión de lo imposible. Pero es así. Viví. Viví tanto y a la vez tan poco. Como esas cosas que se quieren palpar cuando no están.

PERMITIDAS LAS ILUSIONES

Todo empezó cuando un amigo recibe mensajitos-disculpas de su novia por su inseguridad.
Para qué.

”No me tenés que pedir disculpas de nada. Lo mío no es una ilusión. Es una realidad. Sabés que me llamás y estoy. Y sabelo muy bien. Aunque no pueda verte, te elijo cada día”.
”Además si es por ilusionarme, ni me hubieras llamado. Mujer, hace años que te conozco. Y si fuera más vivo, no te dejo escapar nunca más. ¿Sabés por qué? Porque nadie le dio tanto sentido a mi vida. Ni en lo bueno ni en lo malo. Si querés, un día de estos te cuento lo que leí en un libro. Hasta eso lograste: ¡que lea un libro!”
”Bueno, te lo cuento ahora. Leí que después de la pasión, viene el amor. Y eso pasó. Cuando descubrimos quiénes somos realmente, nos asustamos. Pero cuando aceptamos lo que es la otra persona, ahí empieza el amor. Podrás tener panza, ojeras, malhumor por no aprobar, decir algo y arrepentirte al rato. Vos sos así, pero también alguien muy dulce.”
”Yo no te quiero sólo tierna y mañera. También quiero a la otra que sos vos. Y también a la que no está. ¿Ves? No me podés ilusionar. Si estás aunque no estés. Que descanses”.

Creo que le fue bien. Lo único que falta es que a la novia no le quede crédito para contestarle los mensajitos.

CASTIGO DIVINO (camino tan funesto)

Algo me decía que no tenía que ir allá. Era un lugar frío, sin alma, donde nada iba a ir a ningun lado. Donde todo pasa por el momento efímero pero triste al final.
Siempre que voy hacia esa dirección me pasa algo. O pincho una goma, o se me queda la moto a mitad de camino, o me afanan, o me persiguen... ¿Será angustia lo que me provoca tomar ese camino? No sé, pero algo tiene. Si no soy yo, todo el resto de mí me dice que de una forma u otra, esa noche termina mal.
Algo me obligó a tomar el camino equivocado y pasar por el mal menos peor. Podría prometerte que no lo voy a hacer más, pero soy animal de costumbre. Hasta no darme la cabeza contra la pared, no paro.
Dicho y hecho.
El Gorrión se quedó a mitad de camino. Eso sí, teóricamente lo recupero en dos días. Pero creo que ese camino no voy a volver a tomarlo más y no sólo por sus señales inequívocas del pasado.
De última, si tengo que ir, entro por otro lado, qué se yo.

OJOS QUE VEN

Hace bastante tiempo atrás conocí a una chica que te leía los ojos. No, no es una locura trasnochada que se me ocurrió. Siempre la veía como la persona más indecisa, insegura y todos los in que se te pueden ocurrir.
Pero un día se me ocurrió mostrarle una foto de una novia que supe tener. "Es bonita... pero qué insegura", me dijo. ¿Cómo insegura? Es su mirada, me dice. Fijate vos cómo saliste, mirando fijo a la cámara. Cierra los ojos como con sueño, no quiere ver la cámara al sacar la foto aunque sí la mire (ahí me descolocó, ¿en qué quedamos? ¿o la mira o no la mira? Pero después me acordé de esa gente que pone cara de "no-me-saques-la-foto-y-al-final-me-la-sacás"). No sé, es como que nunca se decide por lo que quiere y no quiere.

Esto parecería un dato menor, pero esta chica no tiene esa capacidad de decir algo así porque sí. Es alguien serio. No como la loca que trabajaba conmigo en una radio y que le tuve que poner una exposición civil para que no me moleste más (ya les contaré esa historia). Esa loca era capaz de decirme "me mentís porque cerrás un ojo cuando mentís y si me mirás fijo es porque me amás", algo muy Disney Channel, el canal que llegué a hartarme cada vez que esa enferma mental se quedaba en mi horario de laburo sólo para verlo (y verme).Volvamos a mi amiga. Porque su revelación como parapsicóloga ocular no terminó ahí. Le muestro una foto de una amiga lejana que hace poco vino. "Ah, bueno, ¿ves? Esa mirada es muy distinta. Esta mujer es muy decidida y si se tiene que llevar el mundo por delante se lo lleva".

Y lo que más me asombro (o me alarmó) en los dos casos acertó monumentalmente. Y no es que le dí una característica particular de cada una de las fotos que le mostré. Bah, lo de "alarmó" lo puse entre paréntesis porque me pregunté qué me responderá cuando le pregunte qué dicen mis ojos de mí. Me lo mandó en un mensajito de texto: "Es una mirada profunda. Te gustaría decir y hacer muchas cosas pero te quedas a la mitad, tal vez por que hay una tristeza o un dolor muy dentro". La pucha.

¿Es tan así lo que dicen las miradas? O yo soy muy animal en ese sentido y tengo más entrenado otros sentidos que el de la vista o me estoy perdiendo de algo, che. Bueh, la cuestión es que ahora sí entiendo a los jugadores de poker que se ponen anteojos negros así los otros no ven cuando bluffea. Ahora entiendo ese verso que te dicen las que se creen enamoradas de vos cuando te dicen "mirame, ¿no te das cuenta que te amo? Y no, no me doy cuenta. Quizá porque no me hace falta mirar todo el tiempo a los ojos a una persona, sino que me contenta saber que está a mi lado para caminar juntos en la misma dirección.

Aunque si es por mirar, no quisiera mirar nunca más los ojos de quien me dijo que nunca me quiso, por ejemplo. Quisiera que alguien mire cómo se me brillan los ojos al escuchar una canción que me gusta o descubra un lugar anclado en el tiempo. O pensar lo lindo que es cuando alguien empieza a sostenerte la vista después de tantos años de conocerte de una sola forma.

QUIERO UNA SORPRESA

Estaba leyendo un poco el archi difundido blog "made in Clarin" de una chica llamado "Quiero un novio". No puedo negar que me causó simpatía porque hace lo que muchos creen que es necesario para cambiar su mal destino.

Algunos van a parapsicólogos, otros prenden velas, otras chicas, con hijos y todo, salen como si fueran a Pinar de Rocha un sábado, como diciendo "eh, bueno, tengo un hijo chiquito, pero puede ser mi sobrino también" o "estoy en carrera, no jodamos".

Mi amiga mexicana Alejandra, cuando vino para acá el último invierno, notó algo que no pasa por donde vive. Muchos hombres solos salen a pasear los findes con sus hijitos. Me arriesgaría a decir que un calco de lo que hacen muchas mamás jovenes que les da el cuerpo. Además, decime, mujer. ¿No te da ternura ver a un papá soltero con su hijo? ¿O pensás por qué no se puso una remera que diga "ando buscando una madre para el pibe que tengo al lado" y ya está?
Sin ir más lejos, estoy en este cyber y al lado una chica puso en Google "busco amarres" para encontrar un manotazo de ahogado esotérico a su vida, supongo.

Es que la desesperación de no ser termina haciendo en tus acciones cualquier cosa. Y lo peor es que casi siempre es inevitable. Incluso cuando estás de novio o ya no querés estar más así.
Y así nos perdemos de las sorpresas. Esas cosas que jamás se buscan y que no vas a encontrar ni en un chat ni en un blog ni en tu lugar de laburo o donde vas a bailar o a tomar unos tragos (menos en un cine, donde voy siempre, y no voy a ver exactamente películas iraníes).
Estaría bueno hacer un blog llamado "Quiero una sorpresa", pero ¿qué gracia tiene?
Es como que te diga "a mí me gusta que me hagan una fiesta sorpresa para mi cumpleaños". ¿Qué más querés? ¿Que te diga quién va a estar puntualmente cuando prendas la luz de tu living? Hay que ser nabo, ¿eh?

Hace mucho, buscando una chica cuando iba a la facultad, me terminé enganchando con otra que me sorprendió gratamente. Aunque no tanto porque como novios duramos solo cuatro meses, pero esa es otra historia.

El amor de tu vida, o esa persona que te marcará una de las transiciones más importantes de tu existencia en el planeta, la podés terminar conociéndola en un colectivo, con un libro bajo el brazo... y viviendo a pocas cuadras de tu casa. El tiempo dirá si son el uno para el otro, hasta cuando se lleven mal o hace mucho que no se vean o necesiten extrañarse.

Y qué tendrá que ver el eclipse de hace poco, digo yo. Qué mejor sorpresa que llegar a tu casa y ver todas las luces apagadas menos la de la pecera. La vieja en el patio del fondo con los binoculares mirando el eclipse, mi viejo dándole de comer a los peces. La tele puesta en TN con esa lisérgica transmisión de mas de tres horas mostrándote el eclipse en distintas partes del país.
La paz despues de tanta guerra en el día.

Qué mejor sorpresa que lo inesperado.

¿QUIEN QUIERE SER LEYENDA?

FELIZ AÑO PARA TODOS!
El domingo pasado fui a ver Soy leyenda. Peliculón, con climas que más de una película iraní envidiaría. Pero triste. Tan triste como la soledad y no poder remediarla. Tanto como no poder remediarla y llegar a la locura. Tanto como llegar a la locura y caer en las propias redes que uno mismo construyó.

¿Hasta qué punto uno puede volverse mal de la cabeza y enceguecerse a tal punto de buscar en el lugar equivocado y no empezar a encontrar lo que se debería buscar bien? ¿Cómo salir de un cascarón tan duro como nuestra cabeza? ¿Por qué no irse cuando las cosas no dan para más y hay que mirar el horizonte? ¿Por qué no cambiar las cosas? ¿Por qué no parar la pelota, tirarse bajo un árbol y descansar todo lo que se tenga que descansar?

Si uno no tiene la mente fresca no puede enfrentarse a esa realidad que parece inevitable. Sólo parece. Lo bueno es que se puede cambiar para mejor.

Pero primero me echo un sueñito. Después vuelvo.